在迷宫地底握住迷宫的俯视图

布：

我只是觉得 每次看live都会想到同一个人 听歌会为同一个人哭 为了此人有太多的歌不敢听 绵绵啊葡萄成熟时啊好久不见啊突然好想你啊等等等等 这样很傻而已。

我觉得那个时候其实我是已经准备好了的。

后来我终于知道了别人是怎么看这件事，就…&hellip...

今天你最终还是音信全无
我脑子里忽然开始循环播放奶茶的《光》
仔细再读一遍歌词 我觉得它真的已经把我要讲的说完了
纠结这么久起伏无数次 终归应该回归这种温暖的歌
当时听到嘉哥的新专辑 我第一个念头就是完蛋了你在我潜意识里已经跟嘉哥不可分割原来真的要两年啊 干
更何况那个歌词真是……拜托不要说的这么直白好吗
听到《想自由》我就想着 是不是只有你懂得我所以才会逃脱?
下一秒我就告诉自己这就属于完全没意义的问题 不要再自怜自伤了孩纸

这里本来就算是因你而起 从停止更新的时候 我就陷入了彻底的糟糕境地
我承认你是原因之一 而且你永远不会明白这个比重是多么的大
然后按照惯例我给自己两年时间
毕竟这次跟以往不同 我觉得后续的影响好像没有那么持久
就在我相信难道这次可以提前收工的时候 林宥嘉出了万恶的新专辑……
我第一次听的时候在公交车上飙泪差点被围观好吗
还是奶茶的歌好 回想一下我总觉得她的所有歌唱起来都是微笑的
就算是再悲伤的歌也不会有什么太过绝望的情绪
不像嘉哥 连续两张专辑简直能把人听的死去活来= =
然后我安慰自己没事 慢慢来 之前定的期限还早呢

中午出门忘记带手机
想要看时间的时候隐约想起来很多年前好像合肥的街上每隔几步就会有钟表
那时候我还没有手机 又不喜欢戴手表
看到这些钟表还很高兴的跟我妈说 真好 走在路上都不用戴手表的
什么时候开始城市里这些让人舒服的设计都消失了
甚至都要反复回忆来确定这是不是属于合肥的东西
我真正生活在这里的时候 只感觉到了它不停的扩张和逐渐跟不上它飞速膨胀的各种硬件设施

小时候从外婆生病搬过来住开始 每年的假期我和我弟弟都是在合肥过
想起来我们有蛮多回忆是在这里
不过小孩子嘛 对一个城市的认识多半停留在住的地方和被大人带着去的地方
外公外婆住在医院里的公寓 其实就很小的一间房子而已

大巴抽风了很久都不给我进来
相应的我也抽风了更久都觉得被各种琐事牵绊着无话可说
再加上微博这个绝对的大巴杀手 我有什么碎碎念直接在微博上念完就算了

在过去的几十个小时里被各种事情刺激
然后又被勾引出了"装B的伪文艺之心"开始疯狂生长
结果还是憋太久全部憋回去了
我还是坚决的想让它们全部去死 我不想要感慨

莫名其妙跑去听不如不见还有一丝理智告诉我大半夜的关掉它比较好
冷不丁在尘尘的大巴里听到红玫瑰我就沦陷了……
得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐
其实我就是不敢问那么一句我究竟是哪里不好因为我觉得自己哪里都不好
其实我就是不敢接受那么一句道歉因为我觉得任何人对我好都是人家乐善好施
所以该收回的时候请您自便 不过都是重演

从背后抱你的时候 期待的却是她的面容
亲爱的 在我对你做这一切的时候 心里在想的其实是另外的人
你知道了是会别扭 会觉得我白痴还是根本就不会在意

其实你知不知道
很多个晚上我在听半夜的蛐蛐叫青蛙叫滴水的声音
看着房间一片漆黑偶尔有汽车灯照进来 一块光斑从天花板移动到窗口然后消失
睁眼在床上躺到脖子酸头痛起来喝水 看楼下的路灯照亮有限的一小片范围
每到这些时候 我都希望能一直讲话一直讲话
讲到声沙讲到头晕讲到把那些记忆里的角落全部都翻捡出来
讲到有一个清晰的期待和慢慢亮起来的天光一起出现

最近依然是陷入烦躁不安的状态
上周因为逐渐感觉网路上的种种只能让我更加心烦意乱而选择逃避
期待很久的金曲奖最终还是这个扯淡的结果
喝掉3瓶各种酒拍了无数次桌子尖叫了很多次克制不住爆粗更多次
看了各种图文和不相干的东西
但是心里有一个地方始终觉得不爽
我始终觉得在诸如此类的各种鸟事发生的时候
无论当事人是真的不care还是很用力才能在人前表现出轻松的样子都没有什么
而正是旁观者谈论时候带有同情愤怒或者安慰的语调给他们贴上了loser的标签
无论如何苏打绿被take到的每一个画面上他们都是笑容完美的不是吗
不管是谁得奖他们还是很用力的拍手好像比自己得奖都要开心不是吗
青峰听到阿妹的感谢还是很动容不是吗
外人凭什么要去揣测这些笑容和感动是真心还是假意